《雜感》當直面死亡時，才明白的那些事。

「未曾全然明白，直至真正離開。」

我想像過很多死亡的場景，唯獨沒料過在玩高空彈跳時喪命。

所有人都避之唯恐不及的卻總是吸引著自己，赫然發現一切皆有跡可循，熱切想嘗試死藤水的動機、希冀獨旅印度的契機，一再導向與「離去」相關的議題，右腳踝上的刺青，仍時刻惦記。

死不是生的對立面，而是生的一部分。—— 村上春樹

即便看過《別讓世界的單薄，奪去你生命的厚度》、《我是遺物整理師》、《邀請妳參加我的每一場葬禮》，從印度哲學、死亡現場或杜撰小說裡尋覓；即使曾參與死亡體驗工作坊，以陪伴者角度歷經臨終者朗誦遺言、著壽衣、躺棺、告別式的巡禮，老實說，我對那個世界的了解仍片面且渺小地沒有置喙的餘地。

那些被忙碌而繁雜的瑣事覆蓋之記憶，倏忽地在這些時日被憶起，串連緊密，說著這些沒什麼人感興趣的話題，我又是何必…？

我的遺書

嗨，我是瑞娸，其實大部分的時間裡並不那麼喜歡自己的名字，又姓吉，多數人的第一句都是妳的名字好特別，是啊是有點，但我的人並不怎麼特別，時常這麼想著。

二十二年，8305天，若還有遺憾，大概是還沒好好說愛、好好說再見與感謝，剩下三天，拿著小小的 I5 手機，鍵盤的按鈕彼此緊緊相依，如同我與死亡的距離，三，一直是個特別的數字，地獄三頭犬、命運三女神、我與他與你。

不知道自己的生命會不會在那時候劃下句點，有點希望卻又不是那麼願意，矛盾的心情、矛盾的世界下著大雨。

要是有個什麼萬一，請務必將我曾經存在過的證明火化後拋灑在那湛藍裡，對不起，也請原諒我魯莽的決定，註定無法繼續走下去。

我是瑞娸，我想從現在開始喜歡自己的名，希望還來得及。

謝謝看到這裡的人，謝謝你們花時間看我的隻字片語，希望我愛的人都能看到我的遺言。

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在離這很遠的地方，有一片海灘，孤獨的人他就在海上，撐著船帆，如果你看到他，回到海岸，就請你告訴他你的名字，我的名字，莉莉安。——《莉莉安》

開了燈，眼前的模樣，偌大的房、寂寞的床，關了燈全都一個樣，心裡的傷，無法分享。——《我好想你》

我不是一定要你回來，只是當又一個人看海，回頭才發現你不在，留下我迂迴的徘徊。——《失落沙洲》

近期循環的單曲，房門仍上鎖緊閉。

2021.08.24 筆於住家的單人床上

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謝謝每一個認識、不認識、有交集、沒交集的人們雪花般傳來的訊息，也對不起讓許多人擔心了，三天前的那些是為了以防高空彈跳出了什麼萬一（雖然機率很低）而事先打的預防針，始終在「跳下去就能找到活著的意義」與「歷經死亡才發覺從未活過」之間游移。

該慶幸還能大口呼吸嗎？我想答案會是肯定的。

原來當離去如此靠近，一切都顯得微不足道，回憶都是美好的、難過都被眼淚稀釋了，高空彈跳於我不只是一場挑戰極限的活動，更是直面死亡的練習，要是有個什麼萬一⋯我希望可以在那之前好好道別、好好善待每個在我生命中的你妳、好好道歉與表達感激。

𓇡 延伸閱讀：【恐懼挑戰】｜《高空彈跳》一躍而下，重新定義活著的重量。

遺言的撰寫一直都是我想提筆的主題，同時揉和了一些近期的心境，琢磨字句，要是那些是我在這世上最後的痕跡，再怎麼樣都要誠實面對自己。

而它其實還有後續，我也始終相信，隨著閱歷、年紀的不同，它的長度也好、內容也罷，將不再維持原樣，流動是必然、變動是常態、筆墨未曾晾乾。

我想謝謝自己，謝謝妳鼓起勇氣，謝謝妳很努力、謝謝自己沒放棄，謝謝妳一路堅持到這裡。

意外的是，在隨筆中提及的遺憾竟然是沒能擁有一件自己的出版品、沒能留下些什麼，既可笑又荒唐，但我想，重新開始的日子裡，人生待辦清單又新增一件期待完成的事情，管他是不是我的使命，也要不顧一切地去執行。

嗨，你好，我是瑞娸，還姓吉，約定好要開始喜歡上自己的名。

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這段時間，感觸、思緒很多，而我也終於深刻體悟到「什麼叫做把每一天當成最後一天來過」——

那是在看見紅燈將至，奔跑著過馬路的時候；那是在跟朋友聚餐，發現可能是最後一次的時候；那是在發現轉角的店面改裝成新的全家便利商店，卻可能沒有機會進去看看的時候；那是在嘗試給家人一個生疏的擁抱，卻沒有下個練習機會的時候；還有在發現成功遠不及關係的維持重要的時候。

反覆咀嚼著難受與悲傷，皆是真、時好時壞，感受不會騙人，卻無法坦誠，讓胃酸在肚裡翻騰。

「妳還好嗎？」伴隨著【 會好的 】，只是不知道何時。

「妳怎麼了？」都只是【 好問題，我也想知道 】，因為我也弄不明白自己。

如果你看到這裡，我很感激，最後只想再說一句 —— 謝謝，也希望所有因為我的限時而生的話語，能夠不吝嗇的給予那些關係可能比你我之間還緊密的人們，好好說愛，才能無悔於離開的到來。

「死亡是已知也是未知， 已知在於旅途的終點；未知則是出走的開關。」

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